Disremember

Quería probar a escribir cualquier cosa para ver si acababa hablando de tí. En el ordenador suena música para mejorar la memoria. Nunca te dije que tenía mala memoria, nunca te dije nada. Pero tengo una memoria horrible, de verdad, y tengo miedo de que la cosa vaya empeorando y al final mis recuerdos se llamen alzheimer. Alzheimer y ya, como todos los recuerdos de quienes mueren en vida o más bien sin ella. ¿Quién eres si no puedes recordar quién has sido?, ¿qué eres si no puedes recordar lo que has vivido? ¿Sabes?.

Me recetaron muchas medicinas, pero lo que yo hago es comer chocolate.

Los médicos no tienen ni puta idea pero el chocolate es la mejor cosa para recordar que has estado vivo, aunque en ese mismo momento estés muerto. Te teletransportas. ¿Entiendes lo que quiero decir?, si algo te teletransporta, vale la pena. Te acuerdas de todo a la perfección: de pronto tengo las manos entumecidas y me estás abrazando. La música sigue sonando y solo quería decirte que he hecho este documento por si algún día no puedo recordar que te quise.

Quería que supieras que acabé la reserva de Flips del super que me he traído para estar de nuevo a tu lado.

Ya he pasado muchísimo tiempo solo, me encuentro unos días fuera de mi mundo, me desoriento, siento que me alejo de mí y me siento menos. Pero, por el otro lado, cuando estoy demasiado tiempo conmigo, necesito de la compañía y otros planes.

Podría decir que sería algo como:

Necesito la compañía, pero no la aguanto mucho tiempo.

Me necesito, pero no me aguanto mucho tiempo.

I Forget Where We Were.

Tiene un láser verde que atraviesa la capa de ozono y caza estrellas, un corazón, que caza mariposas y las enjaula en mi estómago y mira que me abro las costillas para que salgan pero nada.

¿Sabes? me moría por mirarte a los ojos y decirte:

¡Me duelen los labios de besarte!

pero no pude porque no llegué a besarte tanto como para poder decírtelo me quedé con la ganas, así que sí, ahora me muero por besarte el infinito, infinitamente.

No tengo un nudo en la garganta, tengo el corazón anudado.

Las sábanas blancas, tus locas ideas de sacarme un beso como un as debajo de la manga, ilusionista cuando quieres, caótica cuando me quieres más y no te atreves, ahora soy yo el ilusionista que te saca una sonrisa del sombrero, que venga Van Gogh a pintar esta noche estrellada, que esta sonrisa contigo es una loa a la vida, pero tú tienes los pelos de punta gracias a mí y no hace frío.

Ahora, que estoy en mi sofá tirado llega a mi el recuerdo de tí preguntándome, “¿cómo te sientes? después de tirarte a no sé cuántas, flacas, gordas, con tetas de goma espuma o más duras que el plomo, sobre tu lomo, queriendo ser el protagonista, como si ser mujeriego tuviera el sentido que tiene el amor, como si te atrevieras a tirarte a cualquiera. ¿Cuántas mujeres más para sentirte más vacío?”

Me haces daño regalándote y acordándote diciendo que yo sí podía llenarte y ellos no. Traicionaste a tu utopía, no te creías ni tu propio amor, qué poca esperanza te dabas, menos que Noah en la película.

La vida te dio patadas y te acostumbraste tú luego a darlas, dármelas, dárselas al arsenal de besos que traía felicidad. Éramos mejor separados que juntos, jugamos la partida sin tirar los dados y ganamos, dos luciérnagas buscándose en la noche, besándonos en el capó de mi coche.

Y yo puedo seguir volando con mi weed, pero la maría no me va a regalar tu presencia real sino tu pura ausencia, no confundas imaginación con esencia.

¡Vamónos a Ámsterdam!

Pasteles con surprise, besitos de marihuana en la Plaza Dam,

cuánto junkie y cuánto arte, vámonos a escalar la Torre Eiffel, que nos pinten en Montmartre, que nos llamen bohemios, vamos a ahogarnos en Venecia, y se burlen de nuestra elocuencia.

¿Te acuerdas de la peli? Quiéreme si te atreves, pues ellos se atrevieron muchas mas veces que nosotros y murieron juntos, lo que pasa es que no nos atrevemos a querernos porque sabemos que tenemos el poder de destruirnos.

Seguiré viviendo a expensas de chicas que colecciono en la despensa del amor placebo, que quiero a una que otra y las otras las esquivo.

Si tu estado anímico es depresivo crees que puedes excusarte, ¿verdad?

No quiero seguir buscando comprensión con la líbido, que luego sé que el corazón me cobrará las deudas. Todo eso se quedó grabado y de eso no salimos porque nos gustó demasiado tenernos, y fluímos separados pero desembocamos en el mismo río, como peces muertos.

Qué jodido fue perdernos.. 

Rojo.

A veces tengo la necesidad de desconfiar de todo lo de ahí afuera. De las palabras, los pies apuntando en una dirección y del cielo despejado. De las buenas formas y el vino caro. Del orden, los acordes afinados, hasta de la luz blanca. Y no sé cual es la causa de vestirme con el chaleco antibalas, además que suelo colgarlo de vuelta en el armario sin ningún agujero recientemente, pero las costuras de los anteriores persisten ahí como cicatrices en la piel.

Supongo que trato de prevenir, que sé yo, por si la vida aprieta el gatillo. Y no hago referencia al pasado ni al tópico de ir con pies de plomo, tener coraza o el muro de Berlín delante de las narices. Vale, que el pasado es maestro y uno aprende, pero a veces no es nada mas que farsas.
El pasado te envuelve en una venda infinita y del sarcófago no te saca ni Dios. Esto les sonará a los que echan raices de experiencias vividas, y bien habría que podarlos, por vivir un poco, vamos. Unos con raices y yo yéndome por las ramas. 


Quería decir, que no sé qué puñetero motivo me arrastra a lo caótico, a taparme con la bufanda y bajar la avenida escuchando a cantantes insatisfechos con la vida. A cuestionarme el mundo. ¿Quién me sopla la tristeza? ¿Por qué hay cosas que son como son? Y... ¿hay cosas que son como son? Por ejemplo, si el semáforo en verde no te garantiza la vida, una sonrisa puede ser una trampa. Un pensamiento extremo, sí, pero perdóname, hoy es mi día caótico, la bufanda me viene grande y al iPod no le queda batería. 
Y siempre digo que la balanza de la vida se inclina hacia lo maravilloso que puede ofrecer, pero supongo que lucha contra las personas, a las que muchas veces lo maravilloso les queda grande. 

Ahí, es donde la vida te sorprende y en el peor de los momentos te muestra por la perilla de la puerta de la que sale un hilo rojo. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper. Supongo que estamos destinados a veces en la vida a tan solo tener la dicha de verlo por unos instantes, pero os recuerdo que tan solo por el simple hecho de tener la oportunidad de presenciarlo significa que la vida no te ha olvidado. Tal como la historia de aquel anciano que vive en la luna, sale cada noche en busca de aquellas almas que están predestinadas a encontrarse en la Tierra. 

Cuando las encuentra, las ata con un hilo rojo para que no se pierdan jamás.

Estamos atados con una unión imposible, como una cinta de seda que mantiene aflojar siempre, una vez, dos veces, y otra vez y una vez más. Obligados por siempre a estar siempre separados y para siempre cerca como líneas paralelas que nunca toque pero nunca separar, cuerdas delicadas seda de amar que nunca se puede hacer un nudo sólido

En mi caso, mi hilo rojo estuvo frente a mis ojos todo este tiempo.

Sorry, not guarantees included.

Cuántas veces queremos lo que queremos aunque sepamos cuál es el destino fatal? No podemos escapar de quienes somos y por más que quiera creer que hay una verdad más allá de toda ilusión, no puedo evitar pensar que no la hay, que no existe. No quiero engañarme. No quiero el placebo del optimismo ni la motivación de siempre. Porque entre la realidad y el halo de luz en que la mente alcanza la realidad, hay una sala intermedia, donde dos superficies totalmente distintas se juntan y se diluyen para proporcionar lo que la vida no te da; y este es el espacio donde existe toda la magia. Cualquier arte. Donde existe, me atrevería a decir…. todo el amor. O, con más exactitud, esta sala intermedia ilustra el absurdo y la contradicción esencial del amor. 

Aléjate un paso y la ilusión vuelve. La ilusión vuelve como una luz de neón, brillando más que nunca. Más viva que la vida misma… Constante. Un montón de fotografías en la pared, el momento en el que tu dedo índice tocó su mejilla y se rió… Del mismo que la música es el intervalo entre las notas, y los astros son mucho más hermosos debido al espacio que hay entre ellos bailando en la nada, y el sol que cae y cae sobre las frágiles gotas de lluvia en ángulo arrojando un prisma de color al cielo… Así, donde yo soy y existo, y donde quiero seguir siendo,sintiendo,viviendo,existiendo, y donde, si soy muy sincero, espero morir, es exactamente esa media distancia: donde la desesperación te alcanza en otra dimensión y crea algo sublime...

Cuando te acuerdes de mí, significa que te has llevado algo de lo que soy contigo, que he dejado alguna huella de lo que soy en lo que eres. Esto significa que puedes llamarme de nuevo a tu mente a pesar de los incontables años y kilómetros que pueden interponerse entre nosotros... Esto significa que si nos encontramos de nuevo, ya me conoces. Esto significa que incluso después de mi muerte, aún puedes ver mi cara, escuchar mi voz y hablarme desde tu corazón. Durante el tiempo que te acuerdas de mí, yo nunca estaré del todo perdido. Esto significa que sabiendo que aun existe una posibilidad de tan solo tantear tus labios con la superficie de los míos, y saber allí que lo mejor de un beso es su preámbulo, tal vez nunca pase, y mi muerte llegue primero... Tal vez yo no venga con garantías ya que la única que necesito es a ti conmigo.